Инфоцыгане атаковали кошельки и разум россиян. Часть 2.

Дорогой, позолоти ручку! Тысячу рубликов дай, научу тебя бизнес делать, семинар/вебинар проведу, деньги будешь большие иметь, на машинах красивых будешь ездить! А пять тысяч дашь, золотой пакет получишь! Будем тебя в соцсетях продвигать, фотографии красивые делать, об успехах рассказывать!

Какую реакцию у вас вызывают такие слова? Желание послать или посмеяться? Правильно, как у большинства нормальных людей. Тем не менее, десятки тысяч людей ежедневно вписываются в авантюры современных инфоцыган, приносят им деньги и оплачивают так называемые тренинги.

В этом посте я продолжу разоблачение и опубликую оставшиеся факты о том, как проходимцы, жулики и аферисты зарабатывают деньги на банальном людском желании «ничего не делать, и много за это получать».

Напомню, что первые пять признаков инфоцыган были опубликованы в предыдущем материале.

Признак №6. Успешный вид. Руль-часы-заграница

Главная и часто единственная действенная реклама инфобизнесмена. Сайты-одностраничники делаются на коленке в бесплатных конструкторах, тексты презентаций содержат больше ошибок, чем сочинение школьника-дегенерата… Но фотографии крутого отпуска в крутых местах и крутые фото с крутыми тачками делаются профессионально, хоть сейчас на обложку глянца.

Слишком сложные luxury-элементы не котируются: лохи не разбираются в редких дорогих винах, реально элитных часах и реально дорогой ювелирке. Брильянтовая пряжка на ремне, тур по Монако на ламборгини, фото с арендованной мазерати и селфи с голой жопой на Бали — так представляет себе успех типичная Маруся-домохозяйка, и таким его показывают инфобизнесмены. Красивой картинки с пошлыми атрибутами богатой жизни хватает на 100%.

Даже простые цифры, кейсы с графиками и конкретика с расчётами – всё это никому из простых манек-петровичей не нужно. Слишком сложно! Даёшь фото в стиле: руль + часы + заграница!

Идея далеко не новая, можете погуглить, как наиболее конченые сетевики типа NL-интернешнл заставляют адептов покупать в кэш мерседесы. Ну то есть брать потребкредит и за «наличку» покупать Mercedes С-Class в самой «пустой» комплектации (с улицы кожзам не видно!). А потом в соцсетях демонстрировать документы о купле-продаже, подтверждающие что «сам» и «купил», а не заставили взять в кредит. Лох разницы не увидит, лох увидит мерседес и поверит.

Впрочем, некоторые инфоцыгане не особо стараются. Допустим, товарищ Евгений, который скромно пишет о себе в профиле «миллионер». Полистав профиль миллионера, была замечена закономерность: у миллионера на всех фотках один единственный ремень. В джинсах, брюках, шортах… Миллионы зашибаю, в ламборгини разъезжаю, на ремень накопил — пока только на один.

Это настолько развеселило, что даже пришлось проконсультироваться с ассистентом Евгения по данному вопросу:
Конкретного ответа, почему у миллионера нет денег на новый ремень, получено не было. Зато Василиса объяснила в телефонном разговоре, что виноват во всём проклятый Джобс: когда Евгений получал MBA в американской бизнес-школе, он стал одеваться по местной моде — джинсы и рубашка. Вошёл во вкус и, так сказать, забыл про свою исконную ЦА — провинциальных манек-петровичей. Хотя они, скорее всего, даже не обратят внимание на такой примечательный фактик на Жениных фотках…

Признак №7. Единственный реальный скилл — навык публичных выступлений

Успешные инфоцыгане — талантливые ораторы. В отличие от, например, некоторых политических деятелей, инфожулики не могут себе позволить быть похожими на конвульсивную марионетку или гопников-колхозников. Тренеры и гуру говорят правильно — с интонациями, акцентами, паузами. И самое главное — активно, активно жестикулируют, просто гипнотизируют постоянными жестами и пассами рук.

Американские инфоцыгане (TED Talks) сняли сами про себя отличное, просто потрясающее выступление на эту тему — крайне рекомендую ознакомиться:

А ещё у инфоцыган проявляется тот самый культ карго, о котором сказано выше. Дикие африканские племена думают, что, если собрать аэропорт из говна и палок и маршировать по нему с бананами, прилетит военный самолет и сбросит гуманитарную помощь. А региональные мамкины коучи думают, что, если сопровождать каждое свое слово активной жестикуляцией, как дублер-сурдопереводчик на телевидении 90-х, а в конце выступления сложить свои ручки домиком, — все моментально поверят их истории успеха и понесут деньги.

«Лапки домиком», они же «руки шпилем», лет сто назад в каком-то учебнике по языку жестов в шутку обозвали «жестом силы». Сложно найти связь с силой, но можно — с суперклеем.

Признак №8. Бесконечный поток тупых вопросов и столь же тупых, неконкретных, полных воды ответов

Для того чтобы люди были управляемыми, необходимо подавить в человеке критическое мышление. Развить у них просто аллергию и полное отторжение мыслительного процесса.

В армии заставляют учить устав и тщательно следят за тем, чтобы солдат всегда был занят. Чем тупее занятие — покраска газона и расчистка снега с кантиком — тем лучше. В свободное время военнослужащий начинает думать, а думающий солдат — это уже не солдат.

Один из приемов ведения допроса на вооружении у спецслужб и силовых структур — бесконечная бомбардировка быстрыми повторяющимися вопросами. У тебя сто раз спросят твои имя и фамилию, пока ты не перестанешь вывозить и осознавать, кто ты, где ты и что от тебя требуют в принципе.

В сектах и схожих структурах применяется аналогичный приём. Ритуальные танцы у полинезийских туземцев, бесконечное заучивание и чтение мантр у кришнаитов, «одитинг» (многочасовое интервью-допрос с применением игрушечного детектора лжи) у саентологов — все это меры, нацеленные на вытеснение из мозгов терпилы возможности и желания думать. Думать и критически анализировать происходящее вокруг.

То же самое используют в своих многочасовых «интенсивах» прохаваные инфоцыгане: бесконечный поток простых тупых вопросов, подразумевающих очевидные ответы, или не имеющих ответа в принципе, разговоры ради разговора, «упражнения», «визуализация» — все эти действия должны отвлечь терпилу от главной мысли: «А не втирают ли мне какую-то дичь?»

Все вебинары и курсы спланированы так, что вся полезная информация обычно даётся ближе к концу, и её реально уместить в 5 минут. Но при этом эфир всегда длится от 40 минут и больше, и спикер часто рассказывает обо всём подряд: про своё настроение, про своё окружение, хвалит высокий уровень ответственности слушателей и желание их менять свою жизнь. И жестикулирует, жестикулирует, жестикулирует…

Признак №9. Примазаться к чужому успеху, посветить известными лицами и фамилиями, популярным брендами

Шёл рядом с Лавровым, и Лавров смеялся с того, какой ты дебил? Никто не знает, о чем он с тобой говорил, главное, что шёл и ГОВОРИЛ. Сделай фото, используй в рекламе!

Лавров с тобой не говорил, но разрешил сфоткаться? А МОЖЕТ, ТЫ ЕГО НЕОДНОКРАТНО ПРОКОНСУЛЬТИРОВАЛ ЗА ЭТИ ПОЛМИНУТЫ?

Вышел твой «Партнерский» (читай, проплаченный) материал в «Форбсе» с пометкой «На правах рекламы» в конце? ОГО, ФОРБС — ЭТО ЖЕ ГДЕ ПРО МИЛЛИАРДЕРОВ ПИШУТ! НЕ ЧИТАЛ, НО ЗНАЮ! ТЫ МЕГАКРУТ! СДЕЛАЙ ТРЕНИНГ ОБ ЭТОМ!

Это можно продолжать до бесконечности! Но давайте пойдём дальше.

Признак №10. Успешные ученики и исключительно «реальные» отзывы на инфобизнес учителей

Статистика показывает, что примерно 5% всего населения земли — талантливы, успешны, удачливы сами по себе. Если через очередного инфобизнесмена проходит миллион лохов — не исключено, что кто-то из них реально сориентируется и быстренько переобуется из используемого в использующего. На худой конец — сам станет инфоцыганом. Есть ли реальная заслуга учителя в этом? Нет. Примажется ли тренер к этому успеху? ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Удачливый ученик — твоя реклама. Неудачливый ученик… может купить у тебя рекламу. Сплошной профит!

Впрочем, в большинстве случаев, когда просишь у инфоцыгана доказательств, что из его советов выходит что-то толковое, они вместо цифр тыкают тебя в елейные отзывы «типа учеников», которые увеличили оборот в три раза, купили яхту и уехали на ней в кругосветное путешествие — уехали так далеко, что связаться с ними и проверить слова тренера нет ну совершенно никакой возможности!

Из 12 человек, показанных в свежих видео, вебинарах и постах инфоцыган как примеры реального успеха, ни один не ответил на мои запросы в Facebook. Однако даже изучать их профили было весьма интересно.

Часть — выпускники ПТУ разных Засрансков и Мухолупинсков, на страницах которых бизнес-цитаты вперемежку с фотками посиделок у подъезда хрущёвки с бутылками «Жигулевского». Часть — мамкины коучи, которые пытаются найти еще более тупых лохов, чтобы отбить стоимость обучения у крутых инфоцыган.

Женщина, которая в отзывах делится счастьем от того, что «утроила годовой оборот собственного бизнеса» после курса успешного успеха у основателя очередного клуба миллионеров, на своей странице в Facebook предлагает… услуги фотографа для школ и детских садов. По три сотки с носа, жирным детям — три с полтиной. Раньше, видимо, за сотку работала.

Признак №11. Много-много громких слов — и ни одной цифры

Когда один инфоцыган рекламирует другого инфоцыгана из своего инфотабора, это выглядит так:

Ни единого слова о том, что конкретно сделал, чего добился этот Максим — он просто "гений" и всё. Подписчики, просмотры, рекламные доходы, комментарии, вовлеченность — это всё для лохов, а не для гениев! Почему он заработал миллионы долларов, а теперь продаёт курсы по три тыщи для начинающих ютуберов? У гениев свои причуды!

Ни единого слова о том, что конкретно объяснил и дал вебинар. Нет, тренер "гений", "взорвал сознание", "куда ещё круче", "расширяется сознание". Цифр тоже нет. Зато содержит огромное количество маня-триггеров (цеплялок для внимания типичной маньки-подписчицы): "миллионы долларов", "путешествовать по всему миру", "наслаждаться жизнью", "сделал свою жизнь мечтой" и призыв к действию — переходите на профиль, смотрите бесплатный вебинар, записывайтесь в школу YouTube.

Надеюсь, прочитав этот пост вы поняли, что люди, занимающиеся инфобизнесом, сродни тем, кто занимается финансовыми пирамидами или проституцией.

Ничего нелегального, но это признание в собственной никчёмности, неспособности зарабатывать честно, за счёт умения делать что-то осязаемое лучше других. И даже один раз публично признать свою принадлежность к этому классу — уже фаршмак и зашквар, показывающий твою профессиональную несостоятельность.

Спасибо вам, дорогие читатели, за все комментарии и ссылки, которые вы дали. Благодаря им планируется серия постов, посвященных деятельности конкретных инфоцыган, которые особо полюбились широкой аудитории интернета.